Creado por Silvia Roldán
La Comunicación No Violenta involucra un método para la comunicación clara y empática que consiste de 4 pasos: observaciones, sentimientos, necesidades, peticiones.
La CNV busca encontrar una manera de que todos los presentes obtengan lo que es importante para ellos sin recurrir a la culpa, la humillación, vergüenza, coerción o amenazas. Resulta muy útil para resolver conflictos, conectarse con los demás, y para vivir de una manera consciente, presente, y en sintonía con lo genuino, viviendo las necesidades personales y las de los demás.
Pasos
- 1Plantea las observaciones de las que quieres hablar. Éstas deberán ser puras observaciones objetivas. Por ejemplo, “Son las 2 de la mañana y escucho tu estéreo” es un hecho observado, mientras que “Es muy tarde para que estés haciendo tanto escándalo” es una evaluación. La gente no siempre concuerda sobre las evaluaciones ya que valoran las cosas de manera diferente, pero los hechos observados directamente proporcionan un terreno común para la comunicación.
- 2Plantea el sentimiento que la observación te provoca.Nombrar la emoción sin juzgar moralmente te permite conectarte de manera respetuosa y cooperativa. Lleva a cabo este paso con el propósito de identificar con certeza el sentimiento que tú o la otra persona están experimentando en ese momento, y no con el objetivo de avergonzarla por lo que siente. Por ejemplo, “Falta media hora para que el show comience, y veo que te andas paseando “(observación)”. ¿Estás nervioso?” o, “Veo que tu perro corre por todos lados sin una correa y ladrando “(Observación)”. Tengo miedo." A veces los sentimientos son difíciles de expresar con palabras.
Plantea el sentimiento que la observación te provoca.
- 3Plantea la necesidad que ocasiona ese sentimiento. Cuando nuestras necesidades son satisfechas, somos felices, y cuando no, experimentamos sentimientos negativos. Al sintonizarnos con el sentimiento es fácil localizar la necesidad oculta. Plantear el sentimiento sin juzgarlo te mostrará con claridad lo que sucede contigo y con la otra persona en ese momento. Por ejemplo, “veo que volteas a otros lados mientras hablo, y has estado hablando muy quedito, no te escucho “(observación)”. Me siento incómodo “(sentimiento)” porque necesito esa conexión." O para la otra persona, “Noté que no mencionaron tu nombre en los reconocimientos. ¿Tienes resentimiento por que no se te mostró la apreciación que necesitas?”. Los sentimientos tienen un significado especial en la CNV: son muy comunes para todos y no están ligados a ninguna estrategia o circunstancia que los satisfaga. Así que, el querer ir a ver una película no es una necesidad y el deseo de pasar tiempo con una persona específica no es una necesidad. La necesidad en ese caso sería la compañía. Dicha necesidad puede ser satisfecha de muchas maneras, no solo con esa persona específica y no solo yendo a ver una película.
- 4Haz una petición concreta para llenar esa necesidad que ya identificaste. Pide clara y específicamente aquello que quieres en este momento, en lugar de dar pistas o indicar únicamente aquello que no quieres. Por ejemplo, “Noto que no has hablado en los últimos 10 minutos “(observación)”. ¿Estás aburrido? “(sentimiento)”” Si la respuesta es sí, puedes compartir tus propios sentimientos y proponer una acción: “Bueno, yo también estoy aburrido. Ey, ¿qué tal si vamos al parque?”. Para que la petición sea realmente eso —y no una órden—permite que la otra persona diga que no o que proponga otra alternativa. Tu eres responsable de satisfacer tus propias necesidades, y dejarás que ellos tomen responsabilidad de las suyas. Cuando hagan algo juntos, deberá ser porque los dos llegaron voluntariamente a esa conclusión como una manera de llenar sus propias necesidades y deseos, y no solo por culpa o por sentirse presionados. A veces podrás encontrar una actividad que llene las necesidades de ambos, y a veces tendrán que irse amablemente por lados distintos.
Ejemplos de Oraciones
A veces, un ejemplo memorizado te puede ayudar a estructurar lo que necesitas decir:
- "¿Te sientes ____ porque necesitas ____?” Empatiza lo mejor que puedas para rellenar los espacios, y muy probablemente lograrás ver la situación como la ve la otra persona.
- "¿Estás molesto porque estás pensando ____?" El enojo es accionado por los pensamientos, como “Creo que has mentido” o “Creo que merezco un aumento más que fulanito.” Destapa el pensamiento, y estás en buen camino para destapar esa necesidad oculta.
- "Veo que _____” o “Escucho que _____” son maneras de plantear una observación de manera clara para que la otra persona lo vea como una observación.
- Un ejemplo completo para los cuatro pasos sería: “Veo que _____. Me siento _____ porque necesito _____. ¿Estarías dispuesto a _____?” o, “Veo que _____. ¿Te sientes ____ porque necesitas ______?” seguido por “Te satisfaría si yo ____?” o una oración sobre tu propio sentimiento y necesidad seguido por una petición.
Consejos
- Habrán situaciones en las que no serán necesarios todos los 4 pasos.
- Los ejemplos mencionados de la CNV son enfocados a una comunicación formal. En la vida diaria utilizaremos la CNV coloquial, en la cual se utiliza el lenguaje informal pero con la misma idea. Por ejemplo diríamos, “Estás dando vueltas, Pedro. ¿Nervioso?” en lugar de el sonido menos natural de “Cuando te veo dando vueltas me pregunto si te sientes nervioso porque quieres mantener tu trabajo para satisfacer tus necesidades de sustento y refugio.”
- Puedes utilizar los mismos 4 pasos para analizar tus propias necesidades y actuar inteligentemente.
- Aunque parezca sencilla, la CNV puede ser mucho más difícil de poner en práctica. Lee un libro, acude a talleres, practícalo en tu vida diaria.
- Evita decir “Me hiciste sentir ____”, “Me siento____ porque tu hiciste ____,” y específicamente, “Me estás haciendo enojar.”, Estas frases le dan a la otra persona el control sobre tus sentimientos, y no te ayudan a identificar la necesidad que es la verdadera causa de tus sentimientos.
- Puede que no siempre adivines lo que la otra persona está sintiendo realmente, pero sí lograras que se abran más para que tengas un mejor entendimiento o un sentido diferente de lo que está sucediendo.
- La CNV puede ser muy útil aun cuando la otra persona no la practica o no sabe nada al respecto.
- Cuando alguien se dirija a ti de manera amenazante, te llame por otros nombres o te diga groserías, siempre puedes “escuchar” lo que dice esta persona como una expresión de sus necesidades. Por ejemplo, “¡Torpe, cállate y siéntate!” es una expresión común de una necesidad de belleza y elegancia.
Advertencia
- En la CNV, las “necesidades” no son caprichos: la necesidad no es una excusa para decir “tienes que hacer esto porque es lo que yo necesito”.
- No trates de discutir con una persona enojada, solo escúchala. Una vez que hayas entendido tus sentimientos y necesidades genuinas y les hayas mostrado que los escuchaste sin juzgar, puede que estén listos para escucharte a ti. Ahí es donde puedes buscar acciones específicas a tomar que los beneficien a ambos.
- La técnica básica es conectarse primero emocionalmente para identificar las necesidades de cada uno, luego buscar una solución y encontrar motivos para entender las cosas de diferente manera. Ir directamente a la resolución del problema casi siempre deja a la persona con el sentimiento de que no fue escuchada o de quedarse en su posición renuente.
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