Cursos UP Gijón Febrero 2014

Psicologo en Gijon www.psicologogijon.com

Consulta aquí toda la oferta.

La matrícula comienza el 23 de enero

Ya puedes consultar toda la oferta de cursos y talleres que comenzarán el próximo mes de febrero. Está formada por un amplio abanico de temáticas y los cursos se desarrollarán en centros de toda la ciudad.

Como viene siendo habitual, colaboraremos con el Centro de Interpretación del Cine en Asturias, en el cual se desarrollará una segunda parte de HISTORIA DE LA PSICOLOGÍA, además de otros cursos como LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL A TRAVÉS DEL CINE y LA HUELLA DEL CINE: TEORÍA DE LA CRÍTICA CINEMATOGRÁFICA. Tambiénc olaboraremos con Leroy Merlin para el desarrollo de los cursos de PEQUEÑAS REPARACIONES DOMÉSTICAS y JARDINERÍA INICIACIÓN. Como viene siendo habitual desde hace varios años, la Sociedad Astronómica Omega será la encargada de impartir el curso INICIACIÓN A LA ASTRONOMÍA.

En 2014 se cumple el IV centenario de la muerte de El Greco por lo que se presenta un curso sobre su vida y obra EL GRECO: PRECURSOR DE VANGUARDIAS. Entre los cursos de arte e historia también se presenta uno sobre ARTISTAS ASTURIANOS CONTEMPORÁNEOS, REINOS DE LA PENÍNSULA IBÉRICA y ESTAMBUL:CRUCE DE CULTURAS.

El programa de artes es muy completo por lo que se puede acceder a toda una oferta de cursos de dibujo, pintura, grabado, cerámica, fotografía, vídeo, etc. Algunas de las novedades FOTOGRAFÍA CREATIVA.

Pero también tenemos COCINA CREATIVA o COCINA PARA SINGLES dentro de nuestra oferta deGastronomía que se completa con otros cursos de iniciación.

En cuanto a música, nuestra oferta pop rock y de música tradicional que viene siendo habitual, además de los cursos de historia de la músicaque estarán dedicados a VIVALDI Y LA ÓPERA ITALIANA e HISTORIA DE LA SINFONÍA y los de informática musical entre los que destacan como novedades DISEÑO SONORO CREATIVO: SÍNTESIS MODULAR o USO DE PROCESADORES DE DINÁMICA EN LA MEZCLA: COMPRESORES.

También hay cursos dedicados a la salud y psicología entre los que destacan como novedad HABILIDADES PARA LA BÚSQUEDA DE EMPLEO y SOBREPONERSE Y CRECER ANTE LA ADVERSIDAD: RESILIENCIA. Se presentan cuatro cursos de corta duración destinados a personas que tengan niñ@s a su cargob entre los que se incorpora uno sobre CÓMO AYUDAR A NUESTROS HIJOS E HIJAS A TOMAR DECISIONES.

También habrá cursos de informática, lengua y literatura, teatro y danza, etc. Consulta aquí toda la oferta.

La matrícula comienza el día 23 de enero y es preciso contar con tarjeta ciudadana para inscribirse. Más información en up@gijon.es o en los teléfonos 985181032/985181041. También puedes seguirnos enFacebook o en Twitter.

Fuente: up.gijon.es

Sara Morís González

Psicólogo en Gijón

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Tel. 671782032

Encopresis "La Caca Traicionera"

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Nick, de seis años, vino acompañado de sus padres, Sue y Ron. Tenía una larga historia de encopresis que se había resistido a todos los intentos de ponerle fin, incluyendo los que habían llevado a cabo diversos terapeutas. Raro era el día sin un «accidente» o «incidente», lo que habitualmente significaba que Nick se lo «hacía todo» en los calzoncillos. 

Para empeorar aún más las cosas, Nick había intimado con la «caca». La caca se había convertido en su compañero de juegos. «Pin- taba» con ella en las paredes, embadurnaba los cajones, hacía bolitas y las metía en tazas y armarios, e incluso había llegado a pegarla de- bajo de la mesa de la cocina. Además, no era raro que Ron y Sue en- contraran ropa sucia escondida en diferentes sitios de la casa, o que apareciera caca en diversos rincones, o metida en los desagües de la ducha y del fregadero. La caca incluso se había acostumbrado a acom- pañar a Nick a la bañera.

En respuesta a mis preguntas sobre la influencia que la caca tenía sobre las vidas y relaciones de los miembros de la familia, descubrimos que:

1. La caca estaba arruinando la vida de Nick, ya que le aislaba de otros niños e interfería en sus actividades escolares. Al llenar su vida, la caca ensombrecía su futuro e impedía que tanto él como los demás supieran el tipo de persona que era realmente. Por ejemplo, su capa de caca empañaba su imagen, y hacía di- fícil que otros vieran lo inteligente e interesante que era.

2. La caca estaba hundiendo a Sue en la desdicha, haciéndole du- dar de su capacidad como madre y de su aptitud general como persona. Le abrumaba de tal forma que se sentía desesperada y a punto de «darse por vencida». Su futuro como madre esta- ba ensombrecido por la desesperanza.

3. La intransigencia de la caca avergonzaba profundamente a Ron. Esta vergüenza ejercía el efecto de aislarle de amigos y fa- miliares. No era el tipo de problemas que se sintiera capaz de comentar con sus compañeros de trabajo. Además, la familia vivía en una comunidad de granjeros relativamente aislada y pequeña, con lo que las visitas de amigos y parientes exigía ha- bitualmente que hicieran noche en la casa. Esto se había con- vertido en una tradición. Puesto que resultaba muy probable que durante estas visitas se produjeran «accidentes» e «incidentes», a Ron le resultaba embarazoso seguir esta tradición. Por otra parte, siempre se había considerado una persona abierta, y le era difícil hablar con otras personas y ala vez man- tener el «terrible» secreto.

4. La caca estaba afectando de diversas formas a todas las relaciones de la familia. Por ejemplo, se había interpuesto como un muro entre Nick y sus padres. La relación entre él y su ma- dre se había vuelto bastante tensa, y había perdido buena par- te de su alegría. Y la relación entre Nick y Ron se había resen- tido considerablemente a causa de la tiranía de la caca. Además, como la frustración que sentían con respecto a los problemas de su hijo pasaba siempre al primer plano en las conversaciones entre Roy y Sue, la caca tenía una gran reper- cusión en su relación de pareja, dificultando que se prestaran atención el uno al otro. 

Describir la influencia de las personas

Una vez que se ha obtenido una descripción de la esfera de in- fluencia del problema, puede plantearse un segundo conjunto de preguntas, preguntas que invitan a los clientes a describir su propia influencia, así como la influencia de sus relaciones, sobre la «vida» del problema. Estas preguntas generan información que contradice la descripción saturada por el problema de la vida familiar, y ayuda
a las personas a identificar su competencia y sus recursos ante la ad- versidad.

Normalmente, a las personas les cuesta encontrar ejemplos de su propio influjo sobre la vida del problema. Esto sucede sobre todo cuando han sufrido durante mucho tiempo un problema aparente- mente intratable que ha interferido en sus vidas y sus relaciones. Sin embargo, a estas alturas, la identificación de la influencia del pro- blema ha preparado el terreno para la identificación de la influen- cia de las personas. Al externalizar el problema, el primer conjunto
de preguntas ha ayudado a las personas a separarse del problema, y a revisar su relación con él. Por tanto, están menos paralizadas por el problema y menos limitadas en su percepción de los eventos que lo rodean. Esto facilita el descubrimiento de acontecimientos extra- ordinarios.

Y, tal y como he señalado antes, el hecho de rastrear los efectos del problema en diferentes planos —entre el problema y las diversas personas, y entre el problema y las distintas relaciones— abre un campo enorme para la búsqueda e identificación de acontecimien- tos extraordinarios. Por consiguiente, al describir su influencia so- bre la vida del problema, los clientes no se ven obligados a centrar- se tan sólo en la relación entre el problema y la persona, o en la relación en la que se considera que se basa el problema.

Para que la nueva información sobre los «hechos» hasta entonces ignorados contradiga de forma eficaz la descripción saturada por el problema, esta información debe ser relevante para las per- sonas implicadas. Sólo si es significativa constituirá un aconteci- miento extraordinario para ellas. La descripción previa de cómo re- percute el problema facilita la atribución de esta relevancia. Cualquier información nueva sobre la influencia de las personas contrastará claramente con la descripción previa. Por ejemplo, sólo después de haber descrito la influencia de la anorexia nerviosa so- bre su vida y sus relaciones, pudo una joven apreciar la gran impor- tancia que tenía el hecho de que no hubiera permitido que el pro- blema la aislara de sus amigos.
Cuando investigamos la influencia que los miembros de la fami- lia ejercían sobre lo que habíamos llamado la «Caca Traicionera» descubrimos que:

1. Aunque la Caca Traicionera siempre intentaba engañar a Nick para que jugara con ella, el niño podía recordar varias ocasio- nes en las que no había permitido que la Caca Traicionera le «engatusara». En esas ocasiones, Nick podía haberse prestado a «embadurnar», «pintar» o «pegar», pero se había negado. No se había dejado engañar.

2. En cierta ocasión, hacía muy poco tiempo, la Caca Traicione- ra pudo haber desesperado aún más a Sue, pero ésta se había resistido y había puesto música en vez de dejarse llevar. Ade- más, se había negado a poner en duda su valía como madre y como persona.
3. Ron no pudo recordar ninguna ocasión en la que hubiera evi- tado que la vergüenza que le producía la Caca Traicionera le aislara de los demás. Sin embargo, una vez que se identificó lo que la Caca Traicionera exigía de él, pareció interesado en de- safiarla. Ante mi curiosidad por saber cómo podría rebelarse ante las demandas de la Caca Traicionera, dijo que podría in- tentar revelarle el «terrible» secreto a un compañero de traba- jo. (Esta intención constituye un acontecimiento extraordina- rio, por cuanto no se podía predecir a partir de la lectura de la historia, saturada de problemas, de la vida familiar.)

4. Hubo ciertas dificultades para identificar de qué forma reper- cutían las relaciones familiares sobre la Caca Traicionera. Sin embargo, tras comentarlo algo más, quedó claro que había as- pectos de la relación entre Sue y Nick que ella pensaba que po- día seguir disfrutando, que Ron seguía intentando mantener su relación con Nick, y que Nick opinaba que la Caca Traicionera no había destruido todo el amor que había entre él y sus padres.

Tras identificar la influencia de Nick, Sue y Ron sobre la vida de la Caca Traicionera, introduje ciertas preguntas para que construyeran significados en tomo a estos ejemplos, de forma que pudieran «re-es- cribir» sus vidas y sus relaciones.

¿Cómo habían conseguido enfrentarse eficazmente al problema? ¿Qué indicaba esto acerca de sus cualidades como personas y acerca de las relaciones existentes entre ellos? ¿En qué cualidades se estaban apoyando para conseguir estos logros? ¿Les transmitían estos éxitos alguna idea acerca de los pasos que podían dar para rescatar sus vidas de las garras del problema? ¿De qué forma iba a repercutir en su rela- ción con el problema saber lo que sabían ahora?

Respondiendo a estas preguntas, Nick llegó a la conclusión de que estaba dispuesto a evitar que la Caca Traicionera siguiera siendo más lista que él, y que ya no se dejaría engañar para jugar con ella. Sue tuvo algunas nuevas ideas sobre cómo negarse a que la Caca Traicionera le amargara la vida, y Ron dijo que estaba dispuesto a correr el riesgo de hablarle a un colega de sus problemas con la Caca Traicionera.

Volví a ver a esta familia dos semanas más tarde. Durante ese perío- do, Nick sólo había tenido un accidente de poca importancia, que des- cribieron como una pequeña mancha. Tras nueve días, la Caca Traicio- nera había tratado de volver a ganarse su confianza, pero Nick se había mantenido firme. Le había dado una lección a la Caca Traicionera: no iba a permitir que volviera a echar a perder su vida. Describió cómo había evitado que la Caca Traicionera le engañara para volver a jugar con ella y dijo que creía que la caca ya no llenaba su vida y que ya se contemplaba a sí mismo tal y como era. Estaba muy locuaz, se sentía más feliz y más fuerte y era más activo. La Caca Traicionera había sido una mala com- pañía y Nick había hecho bien en recuperar su vida para sí mismo.

Sue y Ron también se habían hecho fuertes en su decisión de no prestarse a las exigencias de la Caca Traicionera. Sue había empezado a ir sola al servicio más a menudo, especialmente cuando la Caca Trai- cionera le ponía las cosas difíciles, y se «había puesto dura» para de- mostrarle que ya no iba a poder con ella tan fácilmente.

Ron se había arriesgado, rebelándose contra el aislamiento que le imponía la Caca Traicionera. Había hablado con un par de colegas so- bre su problema. Le habían escuchado respetuosamente, y habían ofrecido algunas ideas. Una hora más tarde, uno de ellos había vuelto y le había confesado que había tenido un problema parecido con uno de sus hijos. Tuvieron una larga conversación, que aumentó su amistad. Y sin esa «mancha» sobre la vida de Nick, Ron había descubierto que «se podía hablar» con su hijo.

Invité a la familia a reflexionar y especular sobre qué les decían es- tos sucesos acerca de sus cualidades y acerca de las relaciones existen- tes entre ellos. También les animé a plantearse qué sugerían estos hechos sobre su relación actual con la Caca Traicionera. Durante esta conver- sación, los miembros de la familia identificaron nuevas medidas que podían tomar para rechazar las provocaciones de la Caca Traicionera.

Volvimos a vernos una tercera vez tres semanas más tarde, y des- cubrí que todos habían dado nuevos pasos para dejar atrás a la Caca Traicionera, para asegurarse de que la pondrían en su sitio. Nick había hecho nuevas amistades y se había puesto al día en la escuela, y la familia había pernoctado varias veces en casa de amigos. Sue estaba superando bien sus sentimientos de culpabilidad. Esto se había visto facilitado en cierta medida por el hecho de que ella y Ron habían ha- blado mucho con otros padres sobre las dificultades y tribulaciones que conlleva tener hijos. De este modo, habían comprobado que no eran los únicos que tenían dudas sobre sus aptitudes como padres.

Diseñamos entonces algunos planes para el caso de que la Caca Traicionera intentara volver y engañar de nuevo a Nick. Un mes más tarde entrevisté de nuevo a la familia para hacer una revisión. En el se- guimiento a los seis meses, Nick iba muy bien. Sólo había manchado algo sus calzoncillos en una o dos ocasiones. Tenía más confianza en sí mismo y las cosas iban aún mejor con los amigos y en el colegio. Todo el mundo estaba encantado con sus progresos.

Para preservar la intimidad de las personas, todos los nombres son ficticios.

Fuente: MEDIOS NARRATIVOS PARA FINES TERAPÉUTICOS.

LA EXTERNALIZACIÓN DEL PROBLEMA.
Michael White y David Epson.

Sara Morís González

Psicólogo en Gijón

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Externalización del problema

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Las prácticas relacionadas con la externalización de problemas pueden considerarse contraprácticas que comprometen a las perso- nas en la «descosificación» de sí mismas, de sus cuerpos y de los demás. 

Invariablemente, estas contraprácticas resultan muy atractivas para las personas. Las adoptan con entusiasmo y las encuentran liberadoras. 

En los seguimientos, al comentar con los clientes su experiencia de la externalización del problema, muchos han señalado que les había gustado desde el principio y que había tenido el efecto de «liberarles» para actuar independientemente del problema. 


Aunque la externalización de problemas, tal y como se ha esbo- zado aquí, permite a las personas separarse de estos problemas, esta práctica no las releva de su responsabilidad en el mantenimiento de los mismos. 

De hecho, en la medida en que estas prácticas ayudan a las personas a hacerse conscientes de y describir su relación con el problema, les permite asumir una responsabilidad con respecto al problema que antes no estaba a su alcance. 


Fuente: Medios Narrativos para fines terapéuticos. Michael White y David Epson.

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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El caso de Aaron

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LA REVISIÓN DE LA RELACIÓN DE LAS PERSONAS CON LOS PROBLEMAS

El problema y sus efectos están ligados por una relación de de- pendencia. Por consiguiente, centrándonos en una mitad de esta re- lación, podría afirmarse que el problema depende, para sobrevivir, de sus efectos. En otra parte he sugerido que estos efectos constitu- yen el sistema que mantiene con vida al problema; que se puede con- siderar que estos efectos representan las condiciones de superviven- cia del problema (White, 1986a).

La identificación de acontecimientos extraordinarios y la crea- ción de significados en torno a ellos ayudan a los clientes a identifi- car su resistencia a los efectos del problema o a sus exigencias. Te- niendo en cuenta la relación de dependencia entre el problema y sus efectos, se sigue que si las personas se niegan a cooperar con las exi- gencias del problema, lo están debilitando; no someterse a los efec- tos del problema hace que éste sea menos eficaz. 

Por tanto, en el proceso de construir nuevos significados para los acontecimientos extraordinarios, las personas revisan su relación con el problema. La descripción de esta relación revisada es muy distinta de la des- cripción que se había obtenido anteriormente acerca de la influencia del problema. 

La exploración de nuevas posibilidades en la vida de las personas se ve potenciada cuando se las anima a hacerse más conscientes y a formular más explícitamente este cambio en su re- lación con el problema.

Los Harrison vinieron a terapia a causa de su hijo Aaron, de ocho años. Sus constantes rabietas constituían un problema apremiante, así como su costumbre de huir de casa en plena madrugada. Todos es- taban convencidos de que, según se iba haciendo mayor, se hacía cada vez más incontrolable.

También existían otras preocupaciones, entre ellas los hábitos ali- menticios de Aaron, su falta de cooperación y su conducta alborotadora en el colegio. La conducta alimenticia de Aaron era realmente espectacular. Aprovechaba la menor oportunidad para, por ejemplo, comerse un tarro entero de café, consumir un tubo de dentífrico o beberse una botella de salsa de soja de un solo trago. Hace poco había saboteado una evaluación psicológica comiéndose el material del test.

Aaron tenía una larga historia de problemas de aprendizaje, y esta- ba en una clase de educación especial. Además, se le había diagnosti- cado hiperactividad a una edad muy temprana. A diferencia de Aaron, sus hermanas mayores parecían jovencitas relativamente normales. Ni siquiera sus costumbres alimenticias se salían de lo común.

Cuando rastreamos la influencia de los miembros de la familia so- bre la vida del problema, el acontecimiento extraordinario más recien- te y espectacular que identificamos fue que la señora Harrison había «desconectado» durante una de las rabietas de Aaron, en vez de unirse a ella. 

Construyendo significados en relación a este acontecimiento,
pregunté qué quería decir esto respecto a la relación de la señora Ha- rrison con las rabietas. Al negarse de este modo a someterse a los efec- tos del problema, ¿estaba accediendo a las demandas del problema o desafiándolas? ¿Cuál de estas relaciones con el problema la atraía más? ¿Debilitaría el problema o lo reforzaría, esta relación de coope- ración? ¿Qué más podía hacer para ponerse de parte de esta nueva re- lación con el problema y no mantener la anterior? ¿Era ahora ella quien mandaba en esta nueva relación?

En unas cuantas sesiones, la señora Harrison transformó su rela- ción con el problema. Otros miembros de la familia siguieron su ejem- plo y pronto las rabietas se quedaron sin el sistema que las mantenía. El comportamiento de Aaron mejoró sustancialmente, su aprendizaje se aceleró de forma espectacular y su capacidad de concentración au- mentó de forma importante. Para satisfacción mía, la señora Harrison se convirtió en una «consultora» para los demás padres que tenían hijos en la clase de Aaron, y les ayudó a revisar su relación con los di- versos problemas que les preocupaban. 

Fuente: Medios Narrativos para fines terapéuticos. Michael White y David Epson.

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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Cómo creamos nuestra historia

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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La estructuración de una narración requiere la utilización de un proceso de selección por medio del cual dejamos de lado, de entre el conjunto de los hechos de nuestra experiencia, aquellos que no en- cajan en los relatos dominantes que nosotros y los demás desarro- llamos acerca de nosotros mismos. Así, a lo largo del tiempo y por necesidad, gran parte de nuestro bagaje de experiencias vividas que- da sin relatar y nunca es «contado» o expresado. Permanece amor- fo, sin organización y sin forma:

Si aceptamos que las personas organizan su experiencia y le dan sentido por medio del relato, y que en la construcción de estos relatos expresan aspectos escogidos de su experiencia vivida, se deduce que estos relatos son constitutivos: modelan las vidas y las relaciones.

Fragmento del libro Medios Narativo para Fines Terapéuticos. Michael White y David Epson.

¡Cómo respondemos a las exigencias del problema para que este continúe!

Con respecto a la terapia familiar —que es nuestra área de interés especial— el método interpretativo, en vez de proponer que cierta es- tructura subyacente o disfunción de la familia determina el compor- tamiento y las interacciones de sus miembros, sostendría que es el significado que los miembros atribuyen a los hechos lo que determi- na su comportamiento. Así, desde hace algún tiempo me intereso por cómo las personas organizan sus vidas alrededor de ciertos significa- dos y cómo, al hacerlo, contribuyen inadvertidamente a la «supervi- vencia» y a la «carrera» del problema. Y, a diferencia de ciertos teóri- cos de la terapia familiar, en vez de considerar que el problema es de algún modo requerido por las personas o por el «sistema», me intere- so por las exigencias del problema para su supervivencia, y por el efec- to que tienen esas exigencias sobre las vidas y las relaciones de las per- sonas. He propuesto que las respuestas de los miembros de la familia a las exigencias del problema, tomadas en su conjunto, constituyen inadvertidamente el sistema de apoyo a la vida del problema.

Michael White en Medios Narrativos para fines terapéuticos. 1980. Australia. 

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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El caso de Bruce

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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Bruce, al que se le había diagnosticado una esquizofrenia unos 8 años atrás, vino a mi consulta con sus padres, Richard y Mim. Tam- bién asistió a la sesión la hermana menor de Bruce, Eileen. Mim y Richard estaban preocupados por el rumbo que estaba tomando la vida de su hijo. Aunque su estado era estable, se había aislado completamente. Rara vez salía de su dormitorio, y se escondía de las visitas.

Al final de la primera entrevista, Bruce pensaba que estaba listo para incrementar su propia influencia. Planeaba llamar por teléfono al coordinador de un grupo de encuentros y concertar una cita. Se le había facilitado el número de teléfono de este coordinador en repetidas ocasiones, pero nunca se había sentido capaz de hacer la llamada. Llevaba cinco años sin atender al teléfono, y por supuesto sin hacer nin- guna llamada. Involucré a Bruce y a sus padres en un debate acerca de si estaba o no listo para telefonear, y me pregunté en voz alta si no sería más inteligente que diera antes algunos pasos previos que le pre- pararan para dar este paso. Sin embargo, Bruce estaba convencido de que estaba preparado para hacer la llamada.

Cuando la familia volvió a la siguiente entrevista, pedía sus miem- bros que me pusieran al día de lo que había pasado. Al parecer no ha- bía sucedido nada. Las cosas estaban «igual». Sólo mediada la sesión recordé la decisión de Bruce de llamar al coordinador del grupo. ¿Ha- bía hecho la llamada? «Sí», dijo, y pasó a hablar de otro tema. Eché un vistazo a mi alrededor. Todos parecían estar pensando en otras cosas, estar en mundos diferentes. Era comprensible que no esperaran que pudiera ocurrir nada diferente.

«Espera, espera», dije, «¿He oído lo que creo haber oído?» «¿El qué?», dijo Bruce. «Tal vez la esquizofrenia sea contagiosa y estoy oyendo voces.» Había conseguido captar la atención de Bruce. «¿Qué?», preguntó, perplejo. «Bueno, por un momento he pensado que habías dicho que habías llevado a cabo esa llamada.» 

«No estás oyendo voces; eso es lo que he dicho», dijo Bruce para tranquilizarme. «¡Entonces dímelo otra vez, pero un poco más alto, para que pueda asimilar esta novedad!» Y eso fue lo que hizo. Me disculpé, diciendo que realmente no esperaba ese avance, y luego le pregunté si le importaba volver a darme la noticia. 

Eso hizo, y entonces simulé caerme de la silla ante semejante novedad.

A Bruce esto le hizo mucha gracia. Ahora todo el mundo estaba atento a los progresos de la vida de Bruce. «¿Quién más de los aquí presentes no estaba preparado para esta novedad?» 

«¿Alguien más se ha sorprendido de esto?» Richard reflexionó sobre estas preguntas, v se dirigió a Mim: «Pensándolo un poco, es bastante sorprendente, ¿no?». Mim se unió enseguida a aquel espíritu de estupor y empezó a preguntar a Bruce sobre las circunstancias que habían rodeado esa conducta inesperada. 

Durante los siguientes 30 minutos, empujados por nuestra curiosidad, hicimos preguntas a Bruce y especulamos so- bre la importancia de ese logro. Yo recogí las preguntas, las respuestas y las especulaciones que habíamos realizado, y le mandé a la familia un resumen en forma de carta.

En nuestra siguiente sesión, un mes más tarde, me informaron nada más empezar que Bruce había sorprendido a Mim en dos ocasiones. Puesto que sólo disponíamos de una hora para esta entrevista, no pasamos a investigar en profundidad los sucesos que habían dado lugar a estas dos sorpresas ni todo su significado. 

A lo largo de las entrevistas subsiguientes, todos seguimos yendo «por detrás» de los avances de Bruce, pese a nuestros esfuerzos por mantenernos al día respecto a sus progresos. 

Fuente: MEDIOS NARRATIVOS PARA FINES TERAPÉUTICOS. Michael White y David Epson.

Sara Morís González

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Cómo Narramos nuestra Vida influye en Cómo Seguirá.

 Nosotros, como humanos, no sólo damos sig- nificado a nuestra experiencia al «narrar» nuestras vidas, sino que
también tenemos el poder de «representar» nuestros relatos gracias al conocimiento que tenemos de ellos. Las historias pueden, por su- puesto, ser tanto negativas como positivas. Por ejemplo, la mayoría
de nosotros disponemos de múltiples relatos acerca de nosotros mismos, de los demás y de nuestras relaciones. Algunos de ellos pro- mueven la competencia y el bienestar. Otros sirven para constreñir, trivializar, descalificar o patologizarnos de alguna u otra manera a
nosotros mismos, a los demás o a nuestras relaciones. Y otras his- torias pueden dar confianza, animar, liberar, revitalizar o curar. El relato que prevalezca a la hora de asignar significado a los sucesos
de nuestra vida determinará, en gran medida, la naturaleza de nues- tras vivencias y nuestras acciones. Si predomina una historia satu- rada de problemas, se nos invita una y otra vez a la desilusión y la
tristeza. Debido a la tendencia conservadora natural a la que todos estamos sujetos, se nos hace cada vez más difícil evitar representar de modo habitual la misma, vieja y problemática historia. Es esta
dominación por parte del conocimiento problemático y el tenaz pre- dominio de los relatos patologizantes lo que hace tan relevante la ex- ploración del «conocimiento como poder».
Epston y White nos invitan a preguntarnos: ¿cómo podemos ha- cer posible la escritura de relatos personales y colectivos que liberen y curen, cuando los relatos dominantes están tan saturados de pro- blemas? Al publicar este libro, están compartiendo algunos de sus descubrimientos en relación con este interrogante. ¿Cuál es nuestra 

disposición a unirnos a ellos en esta exploración y a dotarnos de ha- bilidades en el uso de medios literarios para reanimar la vida de nuestros clientes y de sus familias?

Fragmento del prefacio del libro Medios Narrativos para fines terapéuticos de Michael White y David Epson, escrito por KARL TOMM, Universidad de Calgary, Facultad de Medicina. 

Sara Morís González

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...para reflexionar

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"El significado que los miembros atribuyen a los hechos determina su comportamiento"

"ver cómo las personas organizamos nuestras vidas al rededor de ciertos significados contribuyendo a la superviviencia del problema"

"las respuestas a las exigencias del problema constituyen el sistema de apoyo al problema"

Medios Narrativos para fines terapéuticos. Michael White y David Epson.

Sara Morís González

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"Meterse más en líos y estar más afectado... o salir de los líos y tener menos problemas" Michael White y David Epson.

Sara Morís González

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El poder de las Expectativas

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Sara Morís González

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Haz que tu cabeza trabaje a favor tuyo y poco a poco adquirirás la costumbre de no molestarte cuando las cosas vayan mal.

Wayne W. Dyer (1940-?) Escritor estadounidense.

Sara Morís González

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Utilizando las habilidades del cuerpo

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Fragmento del libro Guía Breve de Terapia Breve.

 Una mujer recurrió a la terapia porque padecía verrugas persistentes,

localizadas sobre todo en las manos. 

Un dermatólogo la había

tratado durante dieciocho meses, o se las extirpó con crioterapia. No

obstante, este método tenía efectos secundarios desagradables, y las

verrugas seguían reapareciendo. 

Pidió hipnosis, pues le habían dicho

que de ese modo se curan las verrugas. Después de ayudarla a entrar

en trance, el terapeuta le habló sobre las acequias utilizadas en Arizona

para hacer llegar agua a las plantaciones, con una tubería para cada

surco. Cuando se retiraba la tubería del surco, el sol del desierto quemaba

las malezas, que eran más vulnerables que los cultivos. 

Del mismo

modo, se le dijo, el cuerpo sabía regular el flujo sanguíneo y retirarles

el riego sanguíneo a las verrugas, manteniendo viva la piel. Se le

encargó la tarea de sumergir los pies en el agua más caliente que pudiera

soportar durante quince minutos, y después reemplazarla por el agua

más fría que tolerara, durante otros quince minutos. 

Con éstas y otras

analogías (por ejemplo el proceso automático del rubor, el modo en

que la sangre confluye en la zona digestiva después de comer, etcétera)

se procuró ayudar a esta mujer a transferir su aptitud para modificar

el flujo sanguíneo a la eliminación de las verrugas. 

Tres sesiones

de este tipo de tratamiento bastaron para eliminarlas, y el seguimiento

regular durante varios años indicó que no se había producido recurrencia.

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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Mal comportamiento

 Fragmento del libro Guía Breve de terapia Breve. Cade, O'Hanlon.

 Los padres de una niña de 13 años la controlaban constantemente.

La consideraban poco fiable y cooperativa, agresiva, perezosa e inútil.

Aunque la niña no demostraba tener ninguna motivación para la terapia,

empezó a interesarse cuando el terapeuta le preguntó si estaba dispuesta

a hacerles trampa a sus padres. Con eso estuvo de acuerdo enseguida.

Se le pidió que en la quincena siguiente hiciera algunas cosas

que ella sabía de cierto que les agradarían. Pero iba a hacerlas de un

modo tal que ellos lo ignoraran todo. No dejaría entrever nada, aunque

la interrogaran. Tenía que negar que había hecho algo, aunque

ellos lo conjeturaran correctamente.

 Mientras tanto, los padres tendrían que empeñarse en descubrir

qué había hecho su hija, y llevar una lista escrita. Al respecto, podían

conversar entre sí, pero no preguntarle a ella.

En la sesión siguiente, la niña fue entrevistada por separado. Admitió

que, en realidad, no había intentado hacer nada, pero las cosas habían

marchado mucho mejor entre ella y sus padres. Éstos, por su lado, presentaron

una larga lista de lo que creían haber detectado en la conducta

de su hija, destinado a agradarles.

Aparentemente, aunque la jovencita no hizo lo que se le había sugerido,

en sus pautas de conducta normales había suficientes actos no

confrontativos, cooperativos, que por lo general pasaban inadvertidos,

como para que los padres tuvieran la sensación de que las cosas cambiaban.

Desde el punto de vista de la hija, la vigilancia constante de los

progenitores, contra la cual ella por lo común se rebelaba, había adquirido

un nuevo significado como intento de descubrir pruebas de buena

(y no mala) conducta.

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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Cursos Universidad Popular Gijón Octubre 2013

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Nueva oferta de cursos y talleres para octubre

Miércoles, 14 de Agosto de 2013

Un total de 159 cursos y más de 2.300 plazas. La matrícula será a partir del 19 de setiembre

Ya puedes consultar la oferta completa de cursos y talleres de la Universidad Popular para octubre. Se compone de un total de 159 cursos y estarán disponibles 2.361 plazas.

Los cursos se ofertan en toda la ciudad, en el Centro de Cultura Antiguo Instituto, centros municipales integrados, bibliotecas y talleres propios como el de cerámica. También se programan cursos en el Antiguo Colegio Manuel Medina (Teatro Jovellanos), Centro de Interpretación del Cine de Asturias (Casino de Asturias), Centro Social de Pescadores (A.VV. Virgen de la Soledad del barrio de Pescadores), Colegio Público García Lorca y Leroy Merlin. La oferta forma una gran red que descentraliza la educación y la cultura, llevándolas a todos los puntos de la ciudad.

Los temas que abordarán serán múltiples como siempre. Artes visuales, escénicas, aplicadas y artesanías varias en nuestros talleres; en las aulas cursos de historia, psicología, didáctica, gastronomía, informática, etc.

La matrícula será a partir del 19 de setiembre en las oficinas de atención al ciudadano, en cajeros ciudadanos y en http://up.gijon.es.

Se puede consultar toda la oferta en el folleto y conocer los contenidos de los cursos

Sara Morís González

Psicólogo y Coach en Gijón 

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Me cuesta decir que no: ¿A qué se debe esto?

Psicólogo Gijón. Psicólogo en Gijón. Psicología Gijón. Asturias. Terapia Breve. Coaching. Gijón. Psicóloga en gijon asturias. depresión, ir al psicólogo, traumas, alimentación, problemas, ayuda. Tienes miedo de decir que no, porque temes que tu negativa te prive del cariño de esa persona.

La aprobación y el reconocimiento que crees necesitar del otro para sentirte valioso y reconocido es sólo eso: una creencia.

Será verdad en tu realidad, mientras así lo creas. Y dejará de serlo en el instante en que te des cuenta que el amor que buscas fuera de ti,nunca te ha abandonado. Es más, es imposible que pueda hacerlo, porque es la esencia de tu ser. Es tu verdadera naturaleza y la sustancia de la que estás hecho.

No puedes dejar de ser Amor ni puedes dejar de amar, pero puedes convencerte de lo contrario, o negarte a querer verlo. En cualquier caso, eso no alterará ni un ápice la eterna realidad de lo que eres. Sólo lo ocultará temporalmente de tu mirada.

Así que cuando no quieras hacer algo por el motivo que sea, no te sientas mal por tu negativa a hacerlo. Míralo como un extraordinario regalo que le estás ofreciendo a la otra persona.

La estás animando a que confíe también en su propia guía, y a que no se deje desviar del rumbo que ella le marca.

Amarnos a nosotros mismos NO es ser egoístas. Es la única forma de poder amar después a los demás.

Por tanto, decir que no a lo que alguien nos pide, NO es rechazar o menospreciar a esa persona. Simplemente es ejercer nuestro derecho a hacer lo que creemos más conveniente.

Por ejemplo:

Si tu amigo Paco te pide que le dejes tu coche recién lavado para visitar un pintoresco pueblecito embarrado hasta el campanario de la iglesia,NO es de mal amigo decir que no, es de amigo sensato.

Si tu madre te pide que la acompañes al Bingo a jugar unos cartoncitos, y la sola idea de pasarte allí toda la tarde te provoca sudores y escalofríos,NO es de mal hijo decirle que no, es de hijo avispado.

Y si tu novia te pide que la lleves al cine a ver una reposición de "Mujercitas", y a ti te salen sarpullidos con ese tipo de películas, NO es de mal novio decirle que no, es de novio espabilado.

En definitiva, obligarnos a hacer algo que no queremos hacer, por miedo a las represalias o a los reproches de la otra persona, es masoquismo emocional. Así que, pregúntate: ¿Querrías tú que alguien lo pasara mal, para que tú pudieras pasarlo bien?

El problema de fondo es que creemos que somos responsables de la felicidad del otro. Pensamos que su bienestar depende directamente denuestro comportamiento, de modo que creemos que debemos prestar mucha atención a no molestar o importunar a la otra persona. Pero, ¿no te ha ocurrido alguna vez que, sin importar lo mucho que te esforzaras por agradar a alguien, esa persona nunca parecía estar satisfecha del todo? ¿No te da eso una ligera pista de que, en realidad, tu actuación no tenía absolutamente nada que ver con su satisfacción?

Sólo cuando dejemos de culpar a los demás por nuestra incapacidad para encontrar la paz, podremos dejar de ser víctimas y recuperar nuestro poder como creadores de nuestra realidad.

Así que no te preocupes. Decirle que no a alguien no tiene por qué significar su fin. Al contrario, puede que sea el principio de una etapa de su vida en la que reconozca que su felicidad no depende de la reacción de nadie. ¡Menuda libertad! ¿verdad?

Sara Morís González

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Cambio 2

coaching, terapia breve, terapia psicológica, gijon, asturias. psicólogos en gijon. consuta de psicología. Psicólogo en gijón, psicóloga gijon. Watzlawick  “una persona que tiene una pesadilla, puede hacer muchas cosas dentro de la pesadilla: correr, esconderse, gritar, etc., pero ningún cambio de uno de estos comporta­mientos podrá finalizar la pesadilla”. A este tipo de cambios, se les denomina cambio 1. La única forma de acabar la pesadilla, supone un cambio del soñar: el despertar, esto es un cambio de tipo 2. Cambio 2 es el cambio del tipo de cambio.

Sara Morís González

Psicólogo en Gijón 

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Tel. 671782032

Las personas con depresión tienen metas personales más generales.

10/jul/2013 University of Liverpool. 2013 Jul

Resumen

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Científicos de la Universidad de Liverpool, en Reino Unido, han descubierto que las personas con depresión tienen metas personales más generales y abstractas, como ser feliz, en comparación con quienes no padecen este trastorno mental, lo que puede agravar esta dolencia ya que son más difíciles de alcanzar.

En el estudio, llevado a cabo por la doctora Joanne Dickson, se pidió a un grupo de pacientes con depresión que elaboraran un listado con sus objetivos vitales a corto, medio y largo plazo, que luego fueron comparadas con las de otro grupo de personas sin depresión.

Los objetivos fueron clasificados por su especificidad, de modo que un objetivo global o abstracto, como "ser feliz", se consideraría un objetivo general, mientras que una meta como "mejorar mi tiempo de maratón de 5 kilómetros de este verano" representaría un mayor objetivo específico.

Los investigadores encontraron que mientras que ambos grupos generan el mismo número de metas, las personas con depresión tienen objetivos más generales y abstractos. El estudio también encontró que las personas deprimidas eran más propensas a dar razones no específicas para lograr y sus objetivos.

"Encontramos que los objetivos que las personas con depresión clínica carecían de un enfoque específico, por lo que es más difícil lograrlos", reconoce la autora. De hecho, insiste en que tener metas muy generales y abstractas puede mantener y agravar la depresión, ya que son más difíciles de visualizar y, con ello, se reducen las expectativas de hacerlos realidad y desembocan en una menor motivación para tratar de alcanzarlos

Fuente www.psiquiatria.com

Sara Morís González

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Gratitud

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Piensa en algo que hiciste en las últimas 24 horas que de algún modo contribuyó con el bienestar de otra persona, ¿cómo te sentiste?

Notas seminario de Rosenberg sobre Comunicación no violenta.

Sara Morís González

Psicólogo en Gijón 

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Cómo practicar la comunicación no violenta

Creado por Silvia Roldán

ArtículoEditarDiscusión

La Comunicación No Violenta involucra un método para la comunicación clara y empática que consiste de 4 pasos: observaciones, sentimientos, necesidades, peticiones.

        La CNV busca encontrar una manera de que todos los presentes obtengan lo que es importante para ellos sin recurrir a la culpa, la humillación, vergüenza, coerción o amenazas. Resulta muy útil para resolver conflictos, conectarse con los demás, y para vivir de una manera consciente, presente, y en sintonía con lo genuino, viviendo las necesidades personales y las de los demás.

Pasos

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   Plantea las observaciones de las que quieres hablar. Éstas deberán ser puras observaciones objetivas. Por ejemplo, “Son las 2 de la mañana y escucho tu estéreo” es un hecho observado, mientras que “Es muy tarde para que estés haciendo tanto escándalo” es una evaluación. La gente no siempre concuerda sobre las evaluaciones ya que valoran las cosas de manera diferente, pero los hechos observados directamente proporcionan un terreno común para la comunicación.
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    Plantea el sentimiento que la observación te provoca.
   Plantea el sentimiento que la observación te provoca.Nombrar la emoción sin juzgar moralmente te permite conectarte de manera respetuosa y cooperativa. Lleva a cabo este paso con el propósito de identificar con certeza el sentimiento que tú o la otra persona están experimentando en ese momento, y no con el objetivo de avergonzarla por lo que siente. Por ejemplo, “Falta media hora para que el show comience, y veo que te andas paseando “(observación)”. ¿Estás nervioso?” o, “Veo que tu perro corre por todos lados sin una correa y ladrando “(Observación)”. Tengo miedo." A veces los sentimientos son difíciles de expresar con palabras.
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   Plantea la necesidad que ocasiona ese sentimiento. Cuando nuestras necesidades son satisfechas, somos felices, y cuando no, experimentamos sentimientos negativos. Al sintonizarnos con el sentimiento es fácil localizar la necesidad oculta. Plantear el sentimiento sin juzgarlo te mostrará con claridad lo que sucede contigo y con la otra persona en ese momento. Por ejemplo, “veo que volteas a otros lados mientras hablo, y has estado hablando muy quedito, no te escucho “(observación)”. Me siento incómodo “(sentimiento)” porque necesito esa conexión." O para la otra persona, “Noté que no mencionaron tu nombre en los reconocimientos. ¿Tienes resentimiento por que no se te mostró la apreciación que necesitas?”. Los sentimientos tienen un significado especial en la CNV: son muy comunes para todos y no están ligados a ninguna estrategia o circunstancia que los satisfaga. Así que, el querer ir a ver una película no es una necesidad y el deseo de pasar tiempo con una persona específica no es una necesidad. La necesidad en ese caso sería la compañía. Dicha necesidad puede ser satisfecha de muchas maneras, no solo con esa persona específica y no solo yendo a ver una película.
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    Haz una petición concreta para llenar esa necesidad que ya identificaste.
   Haz una petición concreta para llenar esa necesidad que ya identificaste. Pide clara y específicamente aquello que quieres en este momento, en lugar de dar pistas o indicar únicamente aquello que no quieres. Por ejemplo, “Noto que no has hablado en los últimos 10 minutos “(observación)”. ¿Estás aburrido? “(sentimiento)”” Si la respuesta es sí, puedes compartir tus propios sentimientos y proponer una acción: “Bueno, yo también estoy aburrido. Ey, ¿qué tal si vamos al parque?”. Para que la petición sea realmente eso —y no una órden—permite que la otra persona diga que no o que proponga otra alternativa. Tu eres responsable de satisfacer tus propias necesidades, y dejarás que ellos tomen responsabilidad de las suyas. Cuando hagan algo juntos, deberá ser porque los dos llegaron voluntariamente a esa conclusión como una manera de llenar sus propias necesidades y deseos, y no solo por culpa o por sentirse presionados. A veces podrás encontrar una actividad que llene las necesidades de ambos, y a veces tendrán que irse amablemente por lados distintos.

Ejemplos de Oraciones

A veces, un ejemplo memorizado te puede ayudar a estructurar lo que necesitas decir:

• "¿Te sientes ____ porque necesitas ____?” Empatiza lo mejor que puedas para rellenar los espacios, y muy probablemente lograrás ver la situación como la ve la otra persona.
  
  
• 
  
  "¿Estás molesto porque estás pensando ____?" El enojo es accionado por los pensamientos, como “Creo que has mentido” o “Creo que merezco un aumento más que fulanito.” Destapa el pensamiento, y estás en buen camino para destapar esa necesidad oculta.
• "Veo que _____” o “Escucho que _____” son maneras de plantear una observación de manera clara para que la otra persona lo vea como una observación.
• Un ejemplo completo para los cuatro pasos sería: “Veo que _____. Me siento _____ porque necesito _____. ¿Estarías dispuesto a _____?” o, “Veo que _____. ¿Te sientes ____ porque necesitas ______?” seguido por “Te satisfaría si yo ____?” o una oración sobre tu propio sentimiento y necesidad seguido por una petición.

Consejos

• Habrán situaciones en las que no serán necesarios todos los 4 pasos.
• Los ejemplos mencionados de la CNV son enfocados a una comunicación formal. En la vida diaria utilizaremos la CNV coloquial, en la cual se utiliza el lenguaje informal pero con la misma idea. Por ejemplo diríamos, “Estás dando vueltas, Pedro. ¿Nervioso?” en lugar de el sonido menos natural de “Cuando te veo dando vueltas me pregunto si te sientes nervioso porque quieres mantener tu trabajo para satisfacer tus necesidades de sustento y refugio.”
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  Puedes utilizar los mismos 4 pasos para analizar tus propias necesidades y actuar inteligentemente.
• Aunque parezca sencilla, la CNV puede ser mucho más difícil de poner en práctica. Lee un libro, acude a talleres, practícalo en tu vida diaria.
• Evita decir “Me hiciste sentir ____”, “Me siento____ porque tu hiciste ____,” y específicamente, “Me estás haciendo enojar.”, Estas frases le dan a la otra persona el control sobre tus sentimientos, y no te ayudan a identificar la necesidad que es la verdadera causa de tus sentimientos.
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  Puede que no siempre adivines lo que la otra persona está sintiendo realmente, pero sí lograras que se abran más para que tengas un mejor entendimiento o un sentido diferente de lo que está sucediendo.
• La CNV puede ser muy útil aun cuando la otra persona no la practica o no sabe nada al respecto.
• Cuando alguien se dirija a ti de manera amenazante, te llame por otros nombres o te diga groserías, siempre puedes “escuchar” lo que dice esta persona como una expresión de sus necesidades. Por ejemplo, “¡Torpe, cállate y siéntate!” es una expresión común de una necesidad de belleza y elegancia.

Advertencia

• En la CNV, las “necesidades” no son caprichos: la necesidad no es una excusa para decir “tienes que hacer esto porque es lo que yo necesito”.
• No trates de discutir con una persona enojada, solo escúchala. Una vez que hayas entendido tus sentimientos y necesidades genuinas y les hayas mostrado que los escuchaste sin juzgar, puede que estén listos para escucharte a ti. Ahí es donde puedes buscar acciones específicas a tomar que los beneficien a ambos.
• La técnica básica es conectarse primero emocionalmente para identificar las necesidades de cada uno, luego buscar una solución y encontrar motivos para entender las cosas de diferente manera. Ir directamente a la resolución del problema casi siempre deja a la persona con el sentimiento de que no fue escuchada o de quedarse en su posición renuente.

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Fuente: http://es.wikihow.com/practicar-la-comunicaci%C3%B3n-no-violenta

Sara Morís González

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